如何翻轉孤兒孩童的原型特質:正視自己的渴望,創造和他人的共同連結

如何翻轉孤兒孩童的原型特質:正視自己的渴望,創造和他人的共同連結
2021 年 11 月 28 日 Siney

堅強獨立自主也帶著依靠與連結的議題

今天我們來聊聊處在孤獨星球上的「孤兒孩童」原型,在我進行占卜諮詢不論感情或工作議題,以及靈魂藍圖解析服務中,個案們都常抽到孩童的原型這也象徵著內在小孩的狀態。

心靈原型卡的創作者凱若琳博士根據榮格的原型心理學所衍生設計的74張中,孩童牌組共有六張不同原型的孩童卡,這是她所強調的人類四大原型之一,另外三個是受害者、妓女、破壞分子的人格原型。

孤兒孩童的這個小男孩擁有堅強獨立自主的特質,也帶著「依靠與連結」的議題。抽到這個原型的人通常在生活不同面向,也真的很獨立都把自己照顧得很好,其實也總是思量著:我要自己一個人,還是加入大家?

抽到這張牌卡的個案們,確實在人生歷程中有著孤獨感且較多來自於原生家庭,有些父母忙於事業生意沒有時間放太多注意力在他們身上,也有個案剛好就在單親家庭長大,或因父母對其他手足的偏愛而受冷落,還是父母的健康問題而無法善盡親職。

童年時期未在父母身上得到足夠的安全感,以及未滿足被照顧的需求,而有被忽視和被遺棄的感受,若尚未修復自己的內心在成年後的人際關係上,和他人的連結有可能將形成某些阻礙。

因為常覺得靠人人倒,不如靠自己獨立起來才牢靠,其中也有人可能是在求學時受到霸凌被欺負等遭到排擠的受傷經驗。部分人即便外在看起來在人際關係上互動自在,但內心是有著無形的疏離感一種自我保護的安全距離,同時渴望愛與歸屬感希望得到他人的關注。

當內在小孩產生「被遺棄被留下」的感受,在成人後容易產生「我必須自己獨立照顧自己不能依賴他人」的堅強。

這種害怕被放棄而必須自我獨立的潛在信念,其實是特別容易反映在感情關係中,同樣帶著孤獨感和被遺棄感,面對伴侶常會不由自主覺得不安,擔心自己將會被分手而影響了雙方的情感互動,當雙方的關係趨於緊張因故分手,更自然去套入自己潛意識認定的「果然我被拋下遺棄了」。

若場景換到工作上有同事想要協助「孤兒孩童」一起執行工作,他們通常都會強調自己一個人就可以處理好而拒絕同事的幫忙,因為不確定(或不相信)對方真心想幫忙還是寧願自己完成,然而他們內心是期待得到他人的支持幫助。

當同事因受回絕而離開時,孤兒孩童特質較深刻的人會陷入一種內在矛盾產生「自己還是又被遺棄了、我就知道不能依靠別人」等失落感受,這樣的矛盾循環使他們不習慣團隊合作建立連結,容易推開他人自我獨立地孤立起自己。

因此當我們覺察自己帶有孤兒孩童的特質,請先感謝自己與內在小孩的堅強自立,同時開始建立自己的安全感,也學習接受他人的關心協助。因為你值得被愛也有能力愛人,沒有人不需要愛,尤其是你給自己的愛!

當你越有自信越有安全感,就越能勇敢去體驗與他人建立起的親密連結,自在找到其中的歸屬感。

與孤兒孩童特質的人互動可以保持一種舒適安全的距離,由你先主動發出邀請及詢問,再讓他們提出自己的需求,孤兒孩童會知道他們不會是一個人,身邊有人可以給予支持的。

 

孤兒孩童特質 vs. 逃避型依戀人格

孤兒孩童的特質(及其他73種原型特質)可能出現在職場、家庭、伴侶或友情等情境中,只是這樣的孤獨感較多出現在感情關係上。

我認為這個原型與英國心理學家John Bowlby所提出的,嬰兒與母親之間的依附關係三類型:安全型依戀、逃避型依戀、焦慮型依戀頗有關連。

因為自幼形成的依戀人格的類型確實在未來成人後,影響著情感關係與人際交流上的互動與和諧性,且在不同關係也可能以不同依戀類型來面對,如感情方面偏向逃避型依戀,友情親情則傾向焦慮型依戀等。

孤兒孩童這個內在小孩的原型便很接近「逃避型依戀人格」,在關係中缺乏安全感容易與伴侶保持一定距離,害怕陷入失望迴避與他人建立更為親密的關係。

外在的獨立自主的堅強之下,內心是很渴望被愛想要有歸屬感,只是恐懼再次體驗被遺棄被丟下的那種失望傷心而逃避,難以享受感情關係中的親密連結。

 

如何自我覺察孤兒孩童的特質

帶著逃避型依戀的孤獨感歷程也可能衍生自我價值感的低落,包藏著對自己及他人的失望,是否有聽過自己或朋友有這樣的心聲:

「自己果真不會(不配)擁有真正愛我守護著我的對象與想要的幸福樣貌…」

「沒有人是可靠的我何必指望別人,就跟大家保持距離是最好的(人際相處/伴侶/原生家庭)…」

「不知道他們是否真心想幫我,還是別麻煩了免得失望,反正身邊的人總是一個個離開(人際相處/伴侶/原生家庭)…」

「有過懷抱期待也嘗試過卻只是換來更多拒絕,不如自己擔起來減少(切斷)和他人的緊密聯繫(情感/生理)…」

「已經習慣朋友(家人/伴侶)靠不住其實我也不需要他們,沒有他們支持我還不是一樣靠自己撐起了現在的生活…」

 

翻轉孤兒孩童的原型特質

具有孤兒孩童特質原型的人並不容易覺察到,自己渴望愛與歸屬感卻又選擇獨立(孤立)而有將他人往外推開的行為模式,可以嘗試以下問句向內觀照自己:

審視自己與父母的關係是生疏失衡還是和諧親密?

我清楚自己的潛在信念與行為模式為何?

曾經或是正在經歷孤兒孩童原型的生命歷程?

如果沒有被遺棄的經驗是否哪個性格中帶有孤兒特質?

這些經驗對自己產生什麼影響?

我想要和別人建立連結或更緊密的連結嗎?

當我需要協助與支持時誰是可以信任及無法依靠的?

我想要改寫生命劇本翻轉這個孤獨模式嗎?

 

釐清內心真正的想法需求正視自己的渴望

正視自己的渴望接受他人的關心,不害怕去體驗及建立親密關係的可能性,創造和他人的共同連結。

1. 當你希望與他人有所交集時,可以收起防衛的保護殼走出自己的星球,打開心門走進他人的世界接受關心及協助,別害怕去體驗建立親密關係的可能性,勇敢和所想要的人建立自己所期待的共同連結。

2. 當你想要自己獨處,你隨時能選擇回到自己的空間,因為你清楚自己已由孤獨的獨立自主歷練中,累積了勇往直前的力量支持心靈上的自信,不過度依賴也不會刻意與親密的人產生矛盾的疏離。

3. 專注在能使自己感到快樂有成就感的事情,當你累積提升了自尊心與自我價值感,並了解自己在不同關係中的期望及需求,自然會更自在地與他人擁有健康緊密的和諧互動。

4. 很大部分在各種關係中的安全感是來自於自己而非他人,學習自我覺察調整自己的信念與狀態,當你由孤獨模式中翻轉便能寫出新的生命故事。

 

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