選擇成為自己的拯救者脫離犧牲受害的模式

    選擇成為自己的拯救者脫離犧牲受害的模式
    2023 年 6 月 29 日 Siney

    願意選擇改變設下健康人我界線

    與個案才談到自助旅行時旅伴的重要性,你分享著曾經和好旅伴出遊的愉快回憶,也回憶起某次負責規劃行程為大家盡心準備,到了當地卻有人不斷抱怨或改動行程,令你感到失望生氣的經驗。

    你說:「我都是改變自己配合別人,只是常常被踩底線。」

    接著你再舉例了其他事件,證明自己真的很受傷很無辜,你的付出未得回報你的辛苦沒人知道,然而你還能為自己做些什麼的。還未抽牌驗證已能體會你心中的憋屈無力感,所展現著何種心靈原型的人格特質。

    不懂拒絕習慣配合總是貼心地主動照顧朋友們的需求,而累積著認為無人理解的心酸。但真是如此嗎?這其中包藏著更多未獲理解和沒有面對的議題。

    這些讓你受挫的過程,若能從中看見照顧自己的感受、清楚自己的需求,而真正不帶期待與委屈去照顧他人,就有機會中斷這個負循環。

    我:「這樣很辛苦,”你”願意選擇改變,才能翻轉這種情況,設下健康的人我界線很重要。」

    因為即使你將自己壓到了底線邊緣,長年以來總是選擇讓自己處於忍耐配合的角色,並無益於內心希望被重視的渴望,就成了讓自己感到無助無價值感的循環。

     

    深入了解自己正視問題共同調整作法

    為何自我照顧如此重要?

    你:「我就是常常沒有設定界線,就配合別人改變,變到最後被狂踩底線之後才會翻臉,然後翻臉又只是抱怨幾句之後自己鬧失蹤,感覺別人也是無關緊要。」

    自我價值的低落往往並非單一事件形成,可以根源於原生家庭及人生經歷,多是經過長時間所累積起來的挫折經歷。尚未真正了解同理自己,未正視問題找到療癒的方式,而讓負面情緒與限制性的信念持續影響自己的生活。

    你想讓別人看見自己的存在,期望大家能感謝你的付出,但沒有發現當已習慣壓抑忽視自己的感受和需求,便不自覺淪為討好他人犧牲自己的受害者。

    然而,很可能並沒有所謂的加害者。

    我:「拉出自己的底線也是尊重自己的方式,別人才懂如何尊重你,就不會感到受傷後別人不懂還自己消失更委屈了,畢竟很少人真的是靈媒。」

    「將自己的好放在願意珍惜的人身上,大家都要懂得照顧自己為自己表態,很難要周遭的人都懂自己的點,期盼放在別人就是賦權他人,我們每個人都有自己的自主權。」

    當我們願意先給彼此溝通的機會,說出自己的困擾,也是給對方理解你並且能從中調整作法的機會,便不會陷入很不可靠的猜心與各自解讀。

    不因欠缺自我意識,陷入沒人理解的付出沒人在乎我的感受的黑洞中。若寧可選擇故意消失博取同情,也未去直面自己的心表達立場,那麼對方因此沒發現自己難受的心情或困難處,是否並不違和。

     

    避免預設立場增加交流對話減少矛盾

    你可以選擇成為自己的拯救者,脫離犧牲受害的模式。並非人人都能通靈,我們學習避免去預設別人都懂自己的想法,或是能看穿自己的小心思內心戲。

    我們不是真的無能為力,有許多事情透過自己梳理後表達出來,就能給出一個空間互相交流對話,釐清狀況解決矛盾分歧。

    我:「如果有一天你真正受夠了被踩底線,再做出改變也可以,只是那會很不舒服,甚至讓你失去對別人的信任或對自己的信心,為了配合別人而非自己真心想說想做,會越來越弱化自己的自主性,也許現在是一個新契機開始為自己著想,設下健康的邊界。」

    當我們懂得珍惜自己,才能讓他人明白如何尊重自己,我們永遠有能力脫離受害者情結,為自己的感受情緒與行為負責。

     

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